Morn, Charlie!
Jeg vandrer på sollys
Og det er egentlig greit
Unnskyld, Kimmy Lee og Hoda. Dagens første ordspill. Ikke døm.
Var ikke klar for så mye pepp, Peppe Le Skunk. Bedre ordspill.
Beklager, men ikke, Titus,
men jeg trenger låtene til å bli klar til 21-05-skiftet.
Jeg pleide å vite at jeg spiste ost Men nå vet jeg ikke
Hva slags tull synger du?
Det er fra Det høres sannelig ut som musikk.
Titus, kassettene har kommet!
"Musikk inspirert av, men juridisk ulik, musikken du elsker."
Og smultringer smaker godt!
Dette er "Hiking on Sunlight" av Kartuna and the Wigs.
Kom igjen, dans som om du har maur i buksa.
Jeg har maur i buksa på grunn av karameller i lomma. Men nei.
Hva? Ser det fortsatt lite lyst ut?
Nei, jeg skiftet Gatorade-smak.
Nå er tisset...
Ja, jeg har følt meg litt nedfor.
Det skulle føre til noe stort å slutte på Professor Dracula.
Men ingen har tilbudt meg en flott jobb her i leiligheten ennå.
Du kan vel gå og treffe Mikey?
Mikey er på Bygg-Kon, den årlige bygningskonferansen.
Han skal kle seg ut som favoritt-fugemassen sin.
Det er Permatex.
Jeg vet hva som alltid gjør meg blid. Å synge i dusjen.
Hva i hæ?
I går kveld, etter litt Key Lime-vin og en skammens spiral,
ga jeg Barbiene mine permanent.
Noen av dem har ikke rett ansiktsform.
Men jeg må dusje. Jeg må nå morgenrushet.
Det er da folk er desperate etter skyss.
Privatskoleunger i bakrus, fiskehandlere som forsov seg,
jenter på vei fra John Mayers husbåt.
Nei! Håret må få tørke
før jeg kan ha på den japanske glattegørra.
Titus, ville du ikke følt deg bedre om du gjorde noe i dag?
Som å holde på en fjert?
Du kan kjøpe mer oppbevaringsplass til kassetter?
Det høres sannelig ut som musikk består av fire kassetter,
- men vi har bare én plass igjen. - Hvem får den?
Som Sofies valg uten Streep som tygger på kulissene som rotter på tørrmur.
Jeg trenger også dagpenger, siden jeg har sluppet opp for karameller.
Herregud! Jeg glemte maurene. De bet seg fast i tunga mi!
- Jeg får dem vekk! - Jeg føler at de føder!
Så slutt å spise den!
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Released on www.DanishBits.org
Om du får lyst på en snack, er koppholderne fylt med dagens dipper,
bønne og Fun.
Det er Lik-A-Stix i en revne i takstoffet over deg.
En prest, en rabbiner og en pastor!
Fortalte du Union Theological at vi trenger overhead?
Ja. Du var med på e-posten.
Jøss! Så morsomt!
"Med på e-posten"? Dere, altså.
Sent ute til jobb?
Ikke takket være John Mayer.
ORLANDOS BERG-OG-DAL-BANE TILTREKKER SEG FANS
Unnskyld, herr kakibukser.
Jeg sliter med å finne kassettårnene.
- Hva for noe? - Kassettårn. Til kassetter.
Jeg vil ha noe med valnøttfiner
med plass til 50 kassetter, eller 100, hvis du får overbevist meg.
Jeg tror ikke de lages lenger.
- Kanskje eBay? - På Internett?
Men jeg har ikke kredittkort.
Spør Samuel L. Jackson hva jeg har i lommeboka, er det ketsjup-pakker.
Hva? Jente-Uber?
Ja, Malala! Har du adressen?
Den snurrende baren øverst i Marriott.
Den snurrer motsatt vei av meg, så jeg holder ut lenger.
Jeg kan hjelpe deg.
Hva faen er det i koppholderne?
Rosa kokain og bæsj?
Greit, jeg kan spise litt bæsj hvis jeg får rosa kokain.
Du kom fra et ganske fisefint sted.
Metallbestikk og greier.
Spesiell kveld?
Nei, jeg er der støtt.
De lager byens beste vodka i glass.
Hvorfor lukter det som om en furu har født en løk her?
Beklager. Romkameraten min, Titus, fylte dusjen med dukkene sine
og nektet å flytte dem,
så jeg måtte ta en Ohio-dusj med desinfiserende våtservietter.
Men jeg ligner et toalett, for jeg er hvit og full av bønner.
Hvorfor lar du ham behandle deg sånn? Er han deilig?
Han glinser skikkelig.
Som en sjakkbrikke.
Jeg gjorde det vel fordi jeg er snill.
Og det gjør deg lykkelig?
Ja, glad som en musling.
Så klemt igjen, full av grums, og hvis du blir åpnet, dør du?
Den var god! Den må jeg huske.
Tenker du alltid på andres behov først?
Jeg er pastoren.
Hvem av dere idioter vil slå meg?
Jeg hater deg! Dø!
Og dessuten...
Av og til setter jeg vel andre...
Lykkelige folk setter sine behov like høyt som andres.
Dra hjem og si til ham... Hva heter han?
Titten?
Du sier: "Titten, jeg verdsetter behovene mine
og har behov for en dusj. Rydd opp."
Raskt spørsmål. Hva ville du synes om jeg kastet opp?
Det er greit hvis du må.
Nei, verdsett behovene dine. Ikke bare la andre folk...
Bra, du er våken.
Hvor er jeg? Kimmy? Selvfølgelig er jeg våken!
Hvem spiser Oreos i søvne? Du er gal.
Hør her, jeg må dusje. Behovene mine er like viktige som dine.
Kvinner er morsomme. Ta den, original-Ghostbusters!
Flytt dukkene dine.
Nei betyr nei.
Barbienes hår ble litt for rett.
Nå gir jeg dem strandbølger.
Må jeg gjøre alt her omkring?
Jeg er den eneste med jobb. Jeg rister Pop-Tartene.
Hvordan våger du? Du vet at jeg sliter,
og så El DeBuser du inn hit og snakker om dine behov?
Lykkelige folk setter sine behov like høyt som andres.
Hvor har du hørt det?
Har du lest Chipotle-poser igjen?
I dag var jeg sjåfør for en smart dame som ga meg råd og hadde spist mais.
Hvordan kunne du, mot Barbiene?
Kvinner som ikke hjelper kvinner, sendes til helvete.
Jøssenavn.
Brukte du kassettårnpengene på å kjøpe bitte små hårprodukter og Oreos?
Noen ungdommer kastet de Oreoene på meg.
Utrolig.
- Jeg ba deg gjøre én enkel ting... - "Enkel"?
Heller umulig.
Jeg sto foran den butikken i timevis
før jeg innså at dørene ikke var automatiske.
Jeg trodde du ville endre deg og gjennomføre ting.
Men du kunne ikke. Du kan ikke.
Du sluttet på jobb. Du holdt enmannsshowet ditt én gang.
Og se på boka du leser.
Det er eseløre på omslaget.
Jenta mi...
Nå skal jeg si deg.
Synes du det er jeg som bare gjør ting halvferdig?
"Jeg heter Kimmy! Jeg har vitnemål.
Jeg har normale kyssekamerater som absolutt ikke er deporterte,
og jeg har lært meg å plystre!"
"Og følelsesrapene mine
lukter ikke som en kengurulomme full av gammel indisk mat!"
Vet du hva? Nå kjører jeg en tur for å klarne tankene.
Jeg kan ikke engang nyte hvor voksent det høres ut!
Dumme Titus.
Jeg har i hvert fall Shansons "YUMBip" til å gjøre meg glad.
FORESPØRSEL OM SKYSS GODTA - AVSLÅ
PASSASJER BEKREFTET
Andrea.
"BRODER BAPTIST" Det høres sannelig ut som musikk
Broder baptist Denne sangen virker trist
Og du er vel ganske nedfor
Dumme Kimmy.
Veldig nedfor
Jeg gir ikke opp alt jeg... Samme det.
Ikke min feil at de ikke selger kassettårn lenger.
Hva skal jeg...
Når trommene slår inn Endrer alt seg
Jeg kan bygge min egen kassettbeholder.
Du reiser deg
Du ble dobbelt så høy
GRATIS
Du gjør kanskje noe i kveld
Som å finne noe Som rimer med "kveld"
STORE KLEMMERE PARYKKLIM
Har du adressen?
"Våken? Tegnefilm-aubergine?"
Er det i Soho?
Den var ikke til deg. Seventy-ninth og Columbus.
Jeg fulgte rådet.
Fortalte romkameraten min at jeg "verdsetter mine behov".
Gjett hva som skjedde.
Dere kranglet, ikke sant?
Er Shanson tre albinoer?
Vår verste krangel noensinne.
Verre enn da jeg ikke visste hvem eller hva Idris Albue var.
Enkelte skyr konflikt, men...
det får fart i sakene.
Dette er ikke vodka!
Skulle ikke hørt på deg.
Med alle Titus sine greier...
Hold munn, herregud. Hva med alle dine greier?
Mine greier er bare så greie at jeg greier dem selv.
Jaså? Skal vi se.
Du misliker konflikt. Åpenbart. Hvorfor det?
Nummer to!
Du setter behovene til andre foran dine, fordi du er snill.
Kan du et annet ord for snill?
Tilrettelegger.
Nummer tre: Hvordan sover du?
På bademadrass med laken. Hvordan da?
Se på dritten du spiser.
Mat og søvn er nært forbundet, vet du.
Søvnsyklusen din er omskiftende!
Hva så? Jeg pleide å bo... uten vindu.
Vet du hvem som ikke sover? Deprimerte folk.
Vet du hvem andre som sover lite? Delfiner.
Og de smiler støtt.
Delfiner voldtar. Sjekk det.
Er det derfor de smiler?
For ikke å snakke om peristaltikken din.
De stinkende rapene, jenta mi.
Alle rap lukter vondt. De er ansiktsfjerter.
Nei, du Durster.
Har du sett The Jinx? Fred Durst raper sånn.
Du holder på noe vondt,
og kroppen din prøver å tvinge det ut gjennom munnen i ansiktet ditt.
Hvem var det som dyttet meg?
Ser du? Sånn lukter en frisk rap.
Oliven, cashewnøtter, P. Diddy-vodka.
- Bor du her? - Nei, det er kontoret mitt.
Jeg må jobbe kl. 08.00, så jeg sover her.
Sofaen kan trekkes ut, så jeg blir ikke gravid.
- Hjelp meg. - Slutt å stritte imot.
Liker du dette, lesbe?
Jeg burde ta betalt for all denne gratis serapien.
Serapi.
Hva mener du med terapi?
Er du psykiater?
Ja, og jeg er god.
Jeg har en liten lydmaskin og greier. Den sier...
Så du ikke hører at andre gråter.
Hvor får du serapi?
Jeg? Jeg trenger ikke terapi.
Jo.
Jeg tror jeg har mer enn holdt Uber-eden jeg fant på.
Jeg sier dette fordi jeg elsker deg.
Hvis du ikke ordner det du fortrenger,
kommer kroppen din til å ta over en dag og gjøre noe fælt.
Plutselig oppdager du
at du vandrer langs en motorvei eller spiser på et Boston Market.
Nei. Jeg har alltid kontroll over min egen kropp.
Hvorfor vil du ikke åpne deg?
Ryggraden min!
Jeg skal rive av deg skjegget.
Hvorfor skjer dette stadig?
For én dollar, er Cate Blanchett flink eller bare høy?
For bråkete!
- Hva? - Hva er du?
Nei! Hun er en skatt!
Hjelmegg.
Jeg sier bare
at når du holder problemene dine nede, tvinger de seg ut på rare måter.
Samme det, Andrea.
Hjernen min trenger ikke krymp, som en Rick Moranis-unge.
Jeg sprenger meg frem som en Rick Moranis-baby.
Jeg har tatt meg av problemene mine. Jeg har lagt det bak meg.
Den der vet hva jeg snakker om!
Bunkeren og pastoren og at jeg klippet håret med tennene,
det er i fortiden, som George Washington og Bradifer.
Men Andrea er så smart. Jeg fortrenger ting.
For å sitere Titus:
"Du kjenner ikke meg, frøken! Jeg er faen meg en voksen mann!
Så send meg pizzaen under badedøra!"
For gjett hva, Andrea? Jeg har det flott.
Takk for at dere kjørte Syklonen. Utgang til høyre.
SYKLONEN
Hvor er jeg?
Kjørte jeg nettopp berg-og-dal-bane?
Ja, på egen hånd. Jeg gjorde ingenting.
"Coney Island"?
Jøsses, Marie og Brosef. Dette er ille.
Jeg har panikk
"JEG HAR PANIKK" Det høres sannelig ut som musikk
Folkens, jeg har panikk
Fullstendig
Greit. Ikke så verst.
Bedre enn et Frank Lloyd Wright-hus.
Emneknagg: FrankLloydGalt. Jeg sa det.
Velkommen til ditt nye hjem, R. Kellys "I Believe I Can Fly" -kassingel.
Men jeg målte så nøye med en Fruit by the Foot!
Ikke rart Jesus ga seg som snekker. Verre enn å tale fra et esel.
Tenk tynt.
Helledussen.
Jeg har panikk
Hva har jeg gjort?
Liker det ikke, men jeg har panikk
Dette er ille.
Helt fullstendig
Du hadde rett. Det skjedde.
Jeg har et suvenirbilde som bevis.
For å være ærlig, er det ikke første gang jeg har mistet kontroll.
En gang i en dyrehage slo jeg en geit fordi den hadde skjegg.
Så her er jeg. Jeg trenger hjelp.
Teraper meg.
Beklager. Hvem er du?
Mener du alvor? Kimmy.
I går tok jeg av deg strømpebuksa og la den i søpla.
Du. Ja.
Jeg husker formen din.
Kimmy, vet du hvordan jeg fikk skrubbsår på hender og knær?
Jeg prøver bare å legge deg i senga.
Nei, jeg baby. Baby ikke lalle.
Beklager at du måtte se det.
Jeg kan åpenbart ikke hjelpe deg.
Hvorfor ikke?
Jeg bredde over deg og hjalp deg klippe opp bilder av en Trent.
Herregud, det er derfor. Det ville vært helt uetisk.
Forholdet mellom lege og pasient trenger grenser.
Men hva om det ikke var sånn? Hva om vi hjalp hverandre?
Jeg er en som hjelper folk.
Jeg hjalp Ms. Jacqueline med å bli skilt og fattig.
Det høres ille ut.
Men jeg kan få den vodkasjimpansen
vekk fra deg og inn i en smoking, det sjimpanser kler best.
Nei, herregud!
Livet mitt fungerer fordi jeg holder dagslivet mitt atskilt fra kveldslivet.
Det kalles kategorisering,
og det er ikke et problem, for jeg kan forklare det med ord.
Andrea, i morges dro kroppen min til Coney Island uten meg.
Jeg våknet på en berg-og-dal-bane.
Dissosiativ tåketilstand?
En tåkete... det du sa.
Men hvorfor berg-og-dal-bane? Hvilken betydning...
Nei. Grenser.
Du ba meg be om det jeg trenger, og jeg trenger deg.
Jeg kan ikke. Beklager.
Unnskyld, doktor Bayden.
- Harold. - Sofamann!
Blir dette tatt fra tiden min?
Harold, beklager. Jeg vet du har angst for å bli oversett,
men jeg vil påpeke
at du valgte å kle deg i samme farge som sofaen min.
Selv katten min glemmer at jeg er der.
Hun ødelegger sakene mine foran meg.
Unnskyld oss.
- Jeg våknet på en berg-og-dal-bane. - Det gjelder oss begge.
Jeg har prøvd å kjøpe kassettårn, lage kassettårn.
Jeg prøvde selv å kjøpe et.
I prosessen gikk R. Kelly-kassingelen min videre til RnB-himmelen.
Den sitter fast i skapet med englene nå.
Stor overraskelse.
Men det stopper ikke meg.
Du tror ikke jeg klarer noe uten deg, men jeg skal vise at du tar feil.
- Jeg trenger bare én ting: din hjelp. - Så synd!
Jeg må hjelpe meg selv, men vet ikke hvordan!
Jeg sitter på tull fra fortiden.
"Tull"! "Fortiden"! Kimmy, du klarte det, helt av meg selv.
For å finne kassettårnet må jeg reise tilbake i tid.
Og jeg vet akkurat hvor.
Jeg mener, jeg stiller opp for deg.
Min ting kan så klart vente.
Men for å være helt ærlig, føler jeg alt at jeg gir opp.
Snart sitter jeg, og du vet alle mine klær kan brukes som pysj.
Samme det. Bare gå. Jeg vil helst være alene.
Opp med hodet, jenta mi.
Nei, seriøst, du har dobbelthake.
Glad i deg.
Hallo?
Det er Andrea. Kom og hent meg, kjerring.
Nei! Hvordan fikk du nummeret mitt?
Uber tror babyen min er i bilen din.
Du sa at du ville hjelpe, ikke sant?
Gjelder det drikkingen?
"Ja", sa hun alvorlig.
Hvorfor skal jeg gjøre noe for deg? Du nektet å hjelpe meg.
- Hvordan følte du deg da? - Lusen!
Og nå vil du at andre skal føle seg lusen?
Selvsagt ikke.
Så kom og hent!
Du gjør ting Bevegelser til venstre og høyre
Forlatte Livestrong-armbånd.
Union Cycliste Internationale trakk tilbake Lance Armstrongs titler i 2012.
Jeg drar tilbake i tid!
Dette ser ikke ut som stedet de sendte Dylan McKay for drikkeproblemet.
Dette er ikke avrusning.
Vi skal bare stjele hunden til ekskjæresten min.
Hva?
Dette viser ham... at vi burde bli sammen igjen.
- Du sa at det gjaldt drikkingen din. - Stemmer.
Hvis jeg ikke var så full, kunne jeg tatt hunden selv.
Jaså?
Skal du dra fra meg her,
midt i hutaheiti, full og uten skyss hjem eller sko?
Jeg kjenner deg, Kimmy. Du er en hjelper og selvoppofrer.
Følg med.
- Hersen! - Tillitsfall.
Jeg er i hodet ditt.
Jeg er i ditt også.
Du kommer til å kaste opp senere.
Du sier ikke det.
Kom, gutt-eller-jente.
Jeg har funnet hunden! Kjenn så mykt hodet hans er.
Den er ikke Trents.
Trent bor ikke her.
Nettopp.
Han flyttet til Denver for "å jobbe med ekteskapet".
Det kommer noen. Løp, Lillian!
Ta den, Trent, jeg elsker deg!
- Du sa at det var feil hus! - Jeg glemte det.
Beklager at du dro på et dødsbra eventyr og traff en hund.
Skrev jeg enda en beskjed til meg selv på dagtid?
"Ikke bli full i kveld. Tenk på mamma.
Og du burde jobbe med boka. Vær så snill."
Dagtid-jeg suger.
Leit at hun nektet å behandle deg.
- Kanskje vi kan treffes om kvelden. - Nei.
Hvis jeg skal gjøre dette, vil jeg ha noen som husker ting.
Greit. Kanskje vi kan treffes om kvelden.
Jeg forstår endelig at jeg må ha hjelp, og så får jeg det ikke.
Hva skjedde med deg?
Jeg ble låst inne i en underjordisk bunker i 15 år av en gal pastor.
Hold tomattrynet. Kom igjen, jeg må behandle deg!
Kanskje du bør skrive en beskjed til dagtid-deg om det.
Selv om jeg kunne holde en penn nå, ville hun ikke hørt på meg.
Med mindre...
Den foten har tåring.
Jeg er på 90-tallet!
"SELV JEG VET DET TAR SLUTT!"
1999!
En Furby!
Herregud, den lever fortsatt!
Drep meg.
Herrejesus Jones.
What's up, Doc?
Jeg mistet gulroten på T-banen.
Kimmy, dette er ikke bra.
Du sa du kom til å si det.
Når da? Herregud. Traff jeg deg i går kveld?
Jeg kan vel la deg svare på det?
Hva skjer, Drea?
Ja, du er Drea fra New Jersey.
Hun er grusom, ikke sant? Du liker vel ikke å vanke med henne?
Jeg er den gøyale. Jeg har løpt maraton.
Her er saken, dumma.
Hjelp denne jenta, ellers havner denne videoen
hos legenemnda,
Trent, doktor Gursky og alle stefedrene våre.
Ta den.
Kimmy, du slår meg ikke som en utpresser.
Fortsett å se.
Jeg vet at du vet at Kimmy ikke ville presset oss.
Se på dette ansiktet.
Si noe stygt.
Bister. Beklager!
Hun er et godt menneske, men det er ikke jeg.
Jeg selger Adderall til dørvaktene mine!
Kom igjen!
Du vet at du vil
terapere den helsprø valnøtthjernen i klovneparykk som bare fy.
For Kimmy har ekte problemer, verre enn våre.
Og jeg vet at du er lei av å høre på pinglete Manhattan-angst.
"Jeg har så mange uleste e-poster."
"Barnet mitt lærer seg ikke nok mandarin."
"Hvorfor er det så varmt i november?"
Du skal gjøre dette. Du trenger det.
Og et lykkelig menneske verdsetter sine egne behov.
Fremtidige Kimmy, gi henne konvolutten.
Beklager.
Hva er...
Jeg fjertet i den!
Greit. Nå begynner vi.
- I huleste, Harold. - Jeg er en person.
Hvor lenge har du vært her?
Titus, du klarte det!
Jeg vet det! Jeg klarte det.
Jeg er nesten i mål.
Jeg løper skikkelig sakte.
Skal jeg vente, eller...
Gjør som du vil.
Jeg har også gjort noe. Jeg skal begynne i terapi i morgen.
Vi er begge like modige.
Skulle ønske jeg fikk igjen R. Kelly-kassingelen min.
Vet du hva som er like bra om du halv-lytter?
Art Smellys "Jeg tror nok jeg kan svømme"?
Fra filmmusikken til Jordsylte.
Jeg tror nok jeg kan svømme
Jeg er sikker på at jeg har finner
Jeg drømmer om å svømme i basseng
Sparke og plaske og se kul ut
Greit, så jeg har aldri sett et basseng
Men jeg vil dra til et sammen med deg
Ja, det er helt sikkert en finne
Jeg tror nok jeg kan svømme
TIL MINNE OM ART SMELLY 1932-2015
---===DBRETAiL===---